Если в котле при закрытых клапанах нагнетать давление, он взорвется. Последствия взрыва будут разрушительными. Поэтому к котлу приставлен специалист, периодически стравливающий пар. То же происходит с семьями, в которых избегают конфликтов. Постоянное подавление эмоций постепенно «поднимает давление» до предела. Если вовремя не «стравить пар», то взрыв неизбежен. Поэтому ссориться надо грамотно, чтобы «разборки» только укрепили бы семью. Психологи называют такие конфликты созидательными.
Разберемся на конкретном примере, что это значит.
В семье Оксаны и Бориса царил «умеренный климат». Супруги не помнят, кто и почему первым почувствовал недовольство. Привычка жить в мире взяла верх над желанием сразу высказать претензию. «Не хотели обижать друг друга», - объяснила Оксана в беседе с психологом. А Борис добавил, что худой мир лучше доброй ссоры. С рождением ребенка ситуация усугубилась. Взгляды на воспитание сына у супругов не совпали. Дальше – больше. Оксану стали раздражать привычки Бориса, с которыми раньше легко мирилась. И у него претензии к жене стали множиться. Первая ссора их ошеломила. Выплеснулись, подобно горячей лаве из жерла вулкана, долго копившиеся обиды. Они «хлестали» друг друга самыми обидными упреками, а потом Оксана вместе с сыном ушла к маме. Через месяц последовало примирение, а затем - новый «взрыв котла», еще более разрушительный. Семья оказалась на грани развала.
Анализируя вместе с психологом свои отношения, Оксана и Борис поняли, что ошибкой была как раз их чрезмерная боязнь конфликтов. Они опасались, да и не умели высказать взаимные претензии. Чтобы сохранить брак, супругам пришлось учиться конфликтовать грамотно.
Так, например, первым правилом, которое они усвоили с помощью специалиста по семейным отношениям, стало «Говорим и обсуждаем». Все, что не устраивает, нужно озвучить и обсудить.
Правило второе – «Говорим конкретно». В ходе обсуждения недопустимы общие обвинения типа «Ты всегда…» или «Ты никогда…» и т.п. Нужно конкретизировать проблему, обозначив свое отношение к ней: «Меня обижает, когда ты…».
Правило третье – «Уважение всегда». «переход на личности» неуместны в созидательном конфликте. Цель ведь – решить проблему, а не выпороть друг друга словесно.
Правило четвертое – «Третий лишний». Когда двое выясняют отношения, то фразы типа «подруги у тебя такие же» или «ты просто копия своего папаши» для урегулирования проблемы совершенно бесполезны.
Правило пятое – «Критикуя, предлагай». Мало предъявить претензии, нужно озвучить «желания». И внимательно выслушать мнение противоположной стороны. Это как мостик, идя по которому с двух берегов навстречу друг другу супруги встречаются на середине и находят там приемлемое для обоих решение.
Правило шестое – «Комплименты в студию!». Членам семьи важно помнить, за что они любят и дорожат друг другом. И не забывать говорить об этом даже во время конфликта: «Мне очень нравится, как ты…».
Со временем умение управлять конфликтом и переводить его в полезное русло придет. Сумеете ли вы научиться этому самостоятельно или с помощью специалиста по психологии семейных отношений, неважно. Главное, чтобы в вашей семье даже ссоры вели к укреплению отношений.